Les delires de Babeth

Décroches des présidentielles

A une semaine du premier tour, tu ne sais encore pas quoi faire? Tu ne sais toujours pas quel bulletin glisser dans l'urne le jour J? Tu passes tes journées à regarder les clips de campagne des candidats à la recherche de l'information qui te ferait basculer pour l'un ou l'autre?

Donc, tu es comme moi. Manque de bol, le candidat sur lequel j'avais arrêté mon choix bien avant le début des réjouissance a été fauché en pleine gloire puisqu'il n'a pas obtenu ses 500 signatures fatidiques (ou elle, satané grammaire qui met l'homme au premier plan!). Faut tout reprendre à zéro et remettre les radars en route.

Allez, viens, je t'embarque, on va oublier tout ça en allant au théâtre. Ca se passe au théâtre Clavel à Paris (ah oui, pardon aux provinciaux, ça y est, je suis perdue pour la cause, je suis devenue une vraie parisienne). Ca ne paye pas de mine, sans l'aide du GPS qui te dis "vous-êtes-zarrivé", tu pourrais passer devant sans même t'être rendu compte que là, y a un théâtre. Et ça tombe bien, moi, c'est comme ça que je les préfère les théâtres. Petites salles, placement libre, le nez sur les comédiens, avoir presque l'impression que c'est toi qu'ils regardent quand ils pointent dans ta direction, j'adore. Je suis une grande folle, je fais toujours en sorte d'arriver super en avance pour être sure d'avoir ma place préférée : premier rang, centrée au maximum.

Et hier soir, je ne me suis pas râtée quand je suis allée voir En ballotage. Même si j'ai eu un peu peur en voyant un requin en mini jupe me passer devant dans la file d'attente sans vergogne, mais chance, elle a préféré le deuxième rang.

En ballotage, c'est quoi? tu vas me demander. Et tu auras raison! Ben En ballotage, c'est ça :

A seulement 23 ans, Édouard Couret a tout pour réussir : Il est jeune, il est beau, il est sur le point de se marier et surtout, il est à l'aube d'une incroyable carrière politique. Poussé par son père, ancien ministre conservateur frappé d'inéligibilité, Édouard deviendra peut-être le plus jeune député de l'Histoire.

Seul problème, depuis trois ans, Édouard vit dans le secret une histoire d'amour avec Georges, un homme qui ne supporte plus cette situation et qui va le mettre au pied du mur...

En cette période hautement politique, cette pièce touche, sous un angle politique sans l'être, à la question de l'homosexualité et de la place qui lui est faite dans la société actuelle. Sans cliché inutile, sans être larmoyant, sans vulgarité.

Bref, je vous le conseille vivement. Une bonne façon de passer un bon week-end en fin de compte.

C'est au théâtre Clavel dans le 19ième, les jeudis, vendredis et samedis à 19h30. Et c'est prolongé jusqu'au 2 juin.

Ah mais alors personne t'avais prévenu que je suis une pro du teasing? C'est normal, c'est parce que je le suis pas. A moins d'être une femme hétérosexuelle ou un homme homosexuel quoi.

J'ai du retard

Pas grand chose, moins d'une semaine.

Parce que sinon, c'est plus du retard, c'est avoir râté un épisode.

Oui, parce que là, j'ai du retard dans mes visionnages de Plus Belle La Vie. Qu'est-ce que tu croyais?

Et comme mon lecteur enregistreur de DVD m'a lachée il y a deux semaines, il est en réparation, donc je n'ai pas d'autre choix que de visionner les épisodes sur le replay sur Internet.

Ca rame ce truc là comme c'est pas permis. Du coup, je maintiens mon retard. Pas moyen de rattrapper ce fichu retard histoire de visionner en direct sur ma Martine préférée l'épisode du seul soir où je suis chez moi.

Ben oui, tu sais ce que c'est, un malheur n'arrivant jamais seul, je suis assez peu chez moi le soir en ce moment. Entre mes cours de théâtre et mon deuxième travail, qui est devenu mon unique travail depuis que le contrat de mon premier travail est terminé.

Faut faire quelque chose là. Surtout que même pour regarder Clem, je suis réduite au replay. Un épisode sur le replay, ça te prend toujours deux fois le temps normal pour le visionner. J'ai plus le temps moi. Faut que je récupère mon magnétoscope.

Ouais, je sais, ça existe plus les magnétoscopes, mais franchement, ça va pas nettement plus vite de dire magnétoscope que "lecteur enregistreur de DVD"?

Je te laisse, j'ai un demi Plus Belle La Vie et un trois quart de Clem qui m'attendent encore et j'ai pas toute la nuit.

En attendant mon retour, tu peux dire de ma part à W9 que c'est pas très fair play de pas avoir mis Glee dans leur replay. Et dire à M6 qu'ils ont intérêt à mettre Victoire Bonnot dans leur bidule, parce que sinon, je fais une crise.

J'ai testé pour toi... le leclerc drive en bus

Il y a quelques mois s'est ouvert près de chez moi ce truc aboslument génial qu'est le leclerc drive. Véritable révolution pour la working girl overbookée... Bon, d'accord, en ce moment, beaucoup moins. Mais il n'y a pas si longtemps, je te rappelles (ou je te le dis si des fois tu n'étais pas un lecteur de longue date), je cumulais deux boulots qui faisaient parfois que pendant une, deux ou trois semaines, j'avais en gros une soirée pour faire des courses et pas plus. Tu comprendras que dans ces moments là, quand tu peux échanger une heure de courses à tourner dans un grand magasin bondé (parce que bien sur ton jour "courses possible" tombe en plein samedi après-midi) contre un remplissage de caddie virtuel sur internet et un passage éclair au drive, pas de doute, on prend.

 

J'ai donc cédé à la facilité.

 

Oui, je suis faible.

 

Mais que veux-tu, moi, j'ai mieux à faire de mes samedis après-midi qu'aller prendre un bain de foule entre les pâtes et la mayonnaise. Déjà que je fuis les boîtes de nuit comme mon reflet dans le miroir un lendemain de nuit blanche, c'est pas pour aller jouer l'expérience dans un lieu où il vaut mieux, en plus, éviter de se trémousser si on ne veut pas passer pour une folle.

Et le pompon, depuis maintenant deux semaines, ma voiture est au garage. Donc, certes, j'ai tout mon temps pour aller faire mes courses mais y aller en bus, je n'avais pas fait ça depuis de longues années. Sans compter que je n'avais pas encore eu l'occasion de prendre le bus ici, tout court. Donc en quelques jours, il a fallut que je fasse redémarrer les muscles de mes pauvres jambes pour aller jusqu'à l'arrêt de bus, que j'étudie avec minutie les lignes de transports en commun, que je cale mon humble personne accompagnée du mythique "caddie de mamie" dans le véhicule...

Bref, une fois arrivée sur place, après un certain nombre de péripéties, plus ou moins rocambolesques, je me suis félicitée d'avoir, au préalable, passé ma commande et de n'avoir plus qu'à me diriger vers le drive. Passé la vanne pour le moins haute en couleurs du jeune homme qui s'est occupé de ma commande et a trouvé curieux que je sois là sans voiture, il ne me restait plus qu'à attrapper un nouveau bus pour rentrer chez moi.

Paul, le retour

Bonjour les amis

Ca faisait longtemps. Je t'ai manqué? Parce que moi, tu m'a manqué.

Alors, je te dis tout de suite que depuis la dernière fois que j'ai donné signe de vie ici, il y a eu comme qui dirait quelques petits changements dans ma vie. Parce que le Père Noël est un petit farceur qui aime bien me faire pleins de cadeaux mais surtout, ceux que je n'avais pas demandés.

Donc, pour commencer l'année en beauté, j'ai déménagé. Pas bien loin, mais juste assez pour me débarasser enfin du propriétaire fraudeur harceleur. Bonne nouvelle, les délais d'attente pour obtenir un logement en HLM dans le coin sont très courts : ça ne faisait que deux ans que j'avais déposé mon dossier. Me voilà donc locataire d'un 30m² avec vue. Sur quelque chose qui n'est pas la maison de bourgeois de mon propriétaire, la vue.

J'aime autant te dire que ça, ça change la vie, malgré le déménagement en urgence le 31 décembre sous la pluie avec l'ascenseur poussif. Je-re-vis.

Deuxième grande nouvelle dans ma vie, mais elle n'est pas vraiment surprenante : je grossis désormais la foule grandissante de ceux qui pointent à Pôle Emploi.

L'occasion ou jamais pour moi de tenter de redonner à ma vie professionnelle la direction que je voudrais la voir prendre. De toute manière, les temps n'étant pas du tout au plein emploi, les chances pour moi de retrouver un travail lambda en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire sont d'environ... enfin c'est mince quoi. Donc, peu de chances pour peu de chances, autant chercher dans un domaine où je pourrai m'épanouir.

Bon, par contre, le prince charmant, hein, toujours pas de nouvelle. On dit "pas de nouvelle, bonne nouvelle", mais là, je commence à avoir des doutes. Il a dû louper la sortie de l'autoroute, je vois pas d'autre explication.

L'impôt s'impose

Figures toi que suite à la réclamation que j'ai faite auprès des impôts pour ne payer la taxe d'habitation que pour la surface que je loue réélement, j'ai subit des menace de la part de mon propriétaire.

Le brave monsieur, sans doute inquiété par notre légendaire service fiscal, rapport au fait qu'il n'avait pas du tout été mis au courant que je louais un studio à cette adresse, adresse à laquelle il y a aussi une très grande maison que je n'occupe pas du tout, voulait m'entrainer dans sa fraude. Passons sur le fait qu'il semblerait que je n'aurais pas dû déclarer mon adresse aux impôts, visiblement, j'aurais sans doute dû mettre une des adresses du père Noël sur ma déclaration de revenus. C'est vrai quoi, il doit être accueillant le père Noël.

Bien entendu, il semblait bien décidé à continuer dans la même voie. Laisser entendre aux services d'imposition qu'ils avaient simplement fait une petite erreur, que je n'aurais jamais dû recevoir de taxe d'habitation à payer et que c'est lui qui aurait dû tout payer. Non, ne me dis rien, je le sais que c'est pas légal son histoire.

Ayant reçu de la part du Trésor Public une gentille lettre me faisant savoir que j'avais obtenu le dégrèvement de la totalité du montant de la taxe précédemment reçue, je me suis étonnée de n'avoir visiblement plus rien à payer. Et pour éviter des problèmes, je me suis empressée de passer un petit coup de téléphone pour savoir si cette absence soudaine avait une raison d'être durable ou si c'était simplement en attendant qu'on recalcule ma taxe sur la surface que je loue.

Et bien, il semblerait qu'une fois encore, j'ai à nouveau soulevé un lièvre. Parce qu'au bout du fil, une brave dame a eu l'air de sous entendre que le propriétaire me "met une chambre à disposition". Tu penses bien que je n'ai pas laissé l'affaire sans suite et que je n'ai pas manqué de préciser que la "chambre" est un studio et qu'il est "mis à disposition" pour un prix au mètre carré à faire pâlir un locataire de l'Elysée. Et que par conséquent, je vois mal comment je pourrais échapper à la taxe d'habitation si j'en crois les textes en vigueur.

Tu peux penser que les temps sont durs et que je devrais me contenter de ne pas avoir d'impôts à payer. Tu peux même le dire si tu veux. Mais en tous cas, moi je vais dire une chose : je suis peut-être masochiste sur les bords mais les impôts des gens comme moi augmentent sans cesse à cause de gens comme mon propriétaire. Donc oui, je préfère payer les impôts que je dois si ça peut lui faire prendre un redressement fiscal et l'obliger à payer ce qu'il doit.

Doit bien y avoir une majoration en plus, quand on a fraudé, non?

Ben oui, moi, je suis gentille, mais faut pas me saouler, parce que la vengeance est un plat qui se mange froid.

Marronnier de Noël

A un mois de ce grand déballage médiatico-commercial à l'occasion de la naissance d'un type qui a vu le jour il y a plus de 2000 ans (et en fait, on ne sait même pas si c'était vraiment le 25 décembre, mais passons), il est temps d'adresser au bonhomme en rouge et blanc (crée il y a une cinquantaine d'années par une marque de soda bien connue) la liste des cadeaux qu'on voudrait bien trouver sous le sapin. Même si en ce qui me concerne, il n'y en aura pas, de sapin.

Oui, bon, il paraît que le vrai, il ne ressemble pas vraiment à ça... Ah non, pardon, il paraît surtout qu'il n'existe pas ailleurs que dans l'imaginaire populaire. Du coup, dans mon imaginaire populaire à moi, ben je préfère qu'il ressemble à ça.

Alors papa Noël, si des fois tu passes par là, voilà ce que je voudrais bien avoir comme cadeau cette année. Comme cadeaux. Mouais, de toute façon, tu fais ce que tu veux, tu vois bien si tu veux m'en amener un ou plusieurs de cadeaux, c'est toi le boss.

Déjà, vu l'expiration proche du cadeau que tu m'as amené il y a deux ans, ça m'arrangerais assez que tu m'en amène un similaire cette année. A la réflexion, ça arrangerait aussi mon banquier. Heu, par contre, ça serait vraiment top si cette année tu pouvais te limiter un poil géographiquement parlant. Parce que bon, pas deux fois de suite quoi. Tu m'as comprise.

Et puis s'il te reste un peu de place dans ta... Ben, t'as même pas de hotte? Comment tu fais du coup. Enfin bon, s'il te reste de la place, tu peux ramener le prince charmant avec toi. Tu sais, le grand blond musclé au sourire ultra bright... Ben pas lui en fait. On a dit le prince charmant, pas une gravure de mode. Bon, s'il est mignon, je prends aussi hein, mais avant tout je le voudrais généreux, attentif, intelligent, poli, un peu râleur, bordélique, optimiste, marrant. Un être humain quoi. Mon prince charmant à moi, parce que celui des contes populaires, moi il me fait flipper avec sa "perfection".

Rien à déclarer?

Bonjour à toi mon lecteur préféré (oui, je rappelle que je suis une hétérosexuelle convaincue, donc mon préféré est forcément UN lecteur)

Je suis là aujourd'hui pour te rassurerer. J'ai conscience que j'ai dû te faire un peu peur samedi. Mais pas de panique, la déprime est déjà repartie far far away. En même temps que le montant exhorbitant de la taxe d'habitation que j'étais apparemment destinée à payer en fait.

Je t'ai déjà parlé de mon propriétaire? Je crois que oui. Plus ou moins en tous cas. Cet homme aurait sans doute dû y réfléchir à deux fois avant de me louer un appartement. Non, je veux dire, quand on veut frauder, vaut mieux faire attention de louer à des personnes sans défenses. A première vue, je dois être de ceux-là, mais quand on me connais pour de vrai, on sait que je ne suis pas du genre à me laisser marcher sur les pieds.

Quand j'ai reçu ma feuille d'imposition, j'ai failli faire une attaque en lisant le montant. D'accord, j'ai changé de ville, la nouvelle est peut être plus chère que la précédente et ma situation financière est légèrement différente... Mais je voyais quand même assez mal comment le montant de la douloureuse pouvait avoir doublé alors que la surface de l'appartement avait diminué. Je suis donc allée demander une petite vérification au centre des impôts.

Grand bien m'en a pris puisqu'il s'est avéré que j'étais imposée sur plus de quatre fois la superficie que représente le placard dans lequel je vais du canapé lit à la douche en moins de dix pas. Parce que quand même, faut faire toute la longueur de l'appartement pour aller du lit à la douche. Ca me fait gagner du temps le matin. Mais c'est pas la question.

Le grand altruiste qui me sert de propriétaire a seulement "oublié" de prévenir qu'il louait une partie de sa maison et que par conséquent, il y aurait plusieurs parcelles différentes à la même adresse à imposer pour la taxe d'habitation. Ce qui explique qu'on me demandait de payer pour tout le monde.

Non, tu ne rêves pas, j'étais la seule à être imposées à cette adresse. Sachant qu'on est trois en tout à vivre à cette adresse, j'aime mieux te dire que j'ai fait une réclamation pour n'être imposée que pour la partie que je loue.

Parce que je m'appelle pas Cresus.

Le plus dur, c'est la fin de l'année, surtout les 364 derniers jours

C'est pas que je sois à deux doigts de la déprime là, mais c'est pas loin.

C'est juste que j'ai déjà du mal à boucler les fins de mois (surtout les trente derniers jours), mais que les fins d'années, ben c'est pire.

Oui, je fais attention à ce que je dépense, oui, j'essaie de mettre des sous de côté pour payer la douloureuse annuelle qu'on appelle impôts. Sauf que déjà, rien que pour payer mon loyer et les factures courantes, plus de la moitié de mon salaire y passe. Ce qu'il reste ensuite? C'est pas grand chose. Non, parce que si je gagnais 10 000€ par mois, je te cache pas que sur un peu moins de 5 000€, je m'en sortirais.

Tant qu'il n'y a pas d'imprévu, j'arrive à la fin du mois sans trop d'encombres (comprendre par là que je réussi à avoir un bilan financier à zéro sans piocher dans les réserves). Les très bons mois, ceux qui combinent rentrées d'argent supplémentaires (parce que j'ai bossé comme une malade) ET point d'imprévus, j'arrives même parfois à en mettre un peu de côté.
On s'emballe pas hein. Quand je fais passer 150€ de mon compte principal à mon compte d'épargne, je te le dis, je fais sauter le champagne, parce que j'ai fait le meilleur mois de l'année.Voire de la décénie en fait. Et généralement, je finis moins de trois mois plus tard par repiocher dedans pour boucler un des mois suivants.

Autant te dire que malgré tous mes efforts, mon compte d'épargne n'est pas à sa pleine capacité (c'est con, juste le mois où avoir des sous dessus me ferait gagner de l'argent, tu penses que les intérêts que je gagne là dessus, c'est pas ça qui me fait le treizième mois).

Alors quand j'ai trouvé, il y a quelques jours, la gentille enveloppe venue de notre très cher trésor public, l'ambiance n'était pas à l'ouverture de la bouteille. Je ne te parles même pas de ma tête quand mes yeux se sont posés sur le chiffre tout en bas de la feuille.

Bon, ben je te laisse, je vais tenter ma chance au casino.

Mon site de rencontres a déraillé

En bonne célibataire branchée de ce début de millénaire, je suis inscrite à un site de rencontre. Pas grand chose à en dire, je crois que je ne suis pas faite pour ce mode de rencontre, ça ne donne rien du tout. Et c'est pas comme si j'en étais à mon coup d'essai.

En plus, je crois bien que mon site de rencontre actuel a perdu l'esprit. L'autre jour, dans la liste de contacts potentiels qu'il me proposait, j'ai découvert deux Martin. Je sais qu'il y a plus d'un âne qui s'appelle Martin, mais quand même. Surtout que juste avant ça, il m'avait proposé de rencontrer Aimé et... Dédé.

Ca y est, je crois que je suis définitivement rentrée dans la case des désespérés.

Je crois que je me suis transformée en Puma

Lecteur, l'heure est grave!

J'ai vu Twilight. J'avais pourtant vachement bien résisté à la grande vague Robert Pattinson. Et je résiste encore.

Ben oui, quoi. Tu te rends pas compte, Robert, il est trop vieux pour moi. Il a 25 ans, quand même.

Non, moi, celui qui m'a fait accrocher à Twilight, c'est Taylor Lautner le loup garou.

Il a 19 ans!

Et si encore c'était mon seul écart, je pourrais m'en sortir. Mais l'autre jour, je me suis surprise à mater un jeune homme bien fait de sa personne... avant d'apprendre que le dit jeune homme était vraiment très jeune. Mais vraiment TRES jeune.

Il se pourrait même que j'ai vaguement dépassé le stade du simple regard, puisqu'en ce moment, je m'intéresse de plus ou moins près à un "homme" qui doit avoir pas plus de 23 ans.

Bon, ben je te laisse, je vais aller me faire une petite cure George Clooney/Gérard Darmon/André Dussolier/Anthony Hopkins. Histoire de rétablir la balance. Sinon, après, je vais avaler le tube de Lexomil.