Puisque c'est la rentrée des classes et que moi, comme je le disais la dernière fois, je ne fais pas ma rentrée cette année (et non, Evilysangel, on a dit, pas de rentrée des classes avec un p'tit loulou derrière moi, que mes soeurs se débrouillent avec leurs marmots, c'est pas moi qui leur ferai faire leur rentrée des classes), je me suis dit qu'après tout, il n'y avait pas de raison pour que je ne fasse rien de ce que l'on fait faire les premiers jours de classe à nos petits monstres chères têtes blondes. Et puis vu que le faire toute seule chez moi, c'est pas franchement passionnant, je me suis dit que j'allais t'en faire profiter, toi le lecteur que j'ai du mal à faire revenir depuis mes vacances.

C'est pas que j'ai fini de vous dévoiler mon « coup de pouce » par jour, mais bon, la rentrée, c'est tout de suite, c'est dans l'actu, alors les coups de pouces attendront que mon inspiration ai des coups de mou concernant l'actualité.

Bref, mettons nous dans la peau d'un jeune collégien qui arrive à son premier cours avec son prof principal. Ou un autre prof d'ailleurs, ça change pas grand chose. Et le premier cours de l'année scolaire avec n'importe quel prof, qu'est-ce qui se passe? Je te le demande. Qu'est-ce que ce prof hautement original te demandes de faire?

Voilà, c'est ça, il te fait remplir une feuille de renseignement. Ben oui, faut redémarrer en douceur, faudrait pas qu'on demande à un prof de préparer un cours dès le premier jour où il se récupère une nouvelle classe. Ces renseignements, il les lui faut. Et pas moyen de se les refiler entre profs les susdits renseignements, il pourrait bien y avoir des trucs top secret dans ces petites fiches, c'est pas comme si tous les profs demandaient à peu de chose près la même.

Alors les enfants, on prend une demi feuille, ça suffira (là tu as le choix entre partager ta feuille avec ton voisin, garder la demi feuille vierge pour le cours suivant, ou jeter le papier inutile, fais ton choix) et on note les renseignements que je vais vous écrire au tableau.

NOM : Les Délires de
PRENOM : Babeth
SEXE : Hermaphrodite, c'te question!
DATE DE NAISSANCE : Pourquoi? Tu veux me faire un joli cadeaux?
LIEU DE NAISSANCE : Non, mais t'es de la police ou quoi?
ADRESSE : J'te dirai pas, t'es pas invité de toute façon
N° DE TELEPHONE : Pour que tu m'appelles en pleine nuit... Je sais que je suis irrésistible, mais non.
PROFESSION DU PERE : Planqué
PROFESSION DE LA MERE : Vivre
METIER ENVISAGE : Ah ben ça tombe bien que tu poses la question parce qu'en fait, je me disais que je ferais bien, rien du tout en fait. Je me marie avec FX ou Martin de Secret Story, et puis je fais plus rien de toute ma vie. Ah ouais, mais en fait, non, ça va pas le faire ça. Je vais me faire ch... si je fais rien du tout. Oh l'angoisse! Ben heureusement que t'as demandé dis donc, sinon, je m'en serais jamais rendue compte et j'aurais fait une belle bourde. Non, ben du coup, je sais pas moi. Je pourrais faire écrivain, ou comédienne. Ou chroniqueuse télé par exemple. Ou bien journaliste. Non, ben en fait, je sais pas...

Ah mais attends, j'ai peut-être la solution! Alors attends, que je retrouve ça....

Ah voilà, la solution de Evilysangel par exemple

Drôle de titre pour cet article, hein?...
Mais c'est tout simplement parce que c'est un article-réponse à un concours!...
Ce concours a été lancé par la pétillante Babeth, jeunette de 25 printemps, qui nous régale presque quotidiennement de billets sur les aléas de ses recherches d'emploi ( ou de petits amis ) ainsi que ses coups de coeur, ses avis, ses folies sur toutes ces petites choses qui font sa Vie de tous les jours... de vrais délires désopilants quoi!...
Et on a même droit parfois à ses requêtes Gouguelesques qui ne sont pas piquées des vers, j'vous assure!...Hein Miss?...
Tient, au passage, une idée pour pêcher le Mâle, justement... ;-)

Babeth donc, travaillait, il y a peu, en intérim, à faire de la saisie informatique...Mais ce n'est évidement qu'un empploi "alimentaire" ( Bouhouh!...que je n'aime pas ce mot là Mouâ! )...
Bien évidement, ce n'est pas son vrai métier!...
Aussi, elle a eu l'idée de nous proposer ce concours où l'on doit se mettre à la place d'un conseiller ANPE...Oups : Pôle-Emploi, pardon!... Et de lui proposer un poste en fonction de son Curriculum Vitae...

[...]

Personnellement, moi je retiens surtout que l'art du théatre tient une assez grande place dans la vie de la demoiselle en question...
Je la verrais donc bien en  Régisseuse d'un Théatre, non?...

D'autant plus qu'elle a sûrement les capacités requises pour ce genre de gestion, malgré sa mention"passable" au BAC scientifique!...
Elle a sûrement le chic pour tout ce qui est rangement et classement de papiers après avoir préparé si longtemps son CAPES Documentation, n'est-ce pas?...

Elle serait parfaite pour entretenir et gérer le lieu de sa passion théatrale, non?...
Bon c'est sûr, elle devrait peut-être faire une croix sur le fait de monter sur les planches...Quoi que!
Plutôt les entretenir et les réparer au lieu de monter dessus...mais quand même!...
Mais après tout, peut-être que l'on peut être à la fois sur les planches et les gérer en même temps, non?...

Elle serait en contact direct avec des tas de jeunes premiers qui viendraient passer des auditions ( idéal pour trouver sa moitié, non? ).
Elle pourrait choisir elle-même les pièces qu'elle souhaite présenter au public...
Ah! le pouvoir de privilégier tel ou tel auteur plutôt qu'un autre!... Jouissif, non?...

Elle aurait sous ses ordres des tas de "larbins" qui seraient bien obligés de faire ses quatre volontés...
Sinon : La porte!... D'autres font déjà le pied de grue pour un poste!...
Elle serait la Reine en son Théatre, quoi!...

Avec tout le prestige et le pouvoir d'une telle place!... Presque un pouvoir de vie et de mort ( professionnelle bien sûr!...) sur tout le petit personnel...et le reste aussi!...

Donc voilà : pour moi, Babeth doit mettre dans sa case "métier" :

                 Régisseuse de Théatre!...

Nah!... Et pis c'est tout!...

La version complète de cet article, tu vas le lire sur son blog.

Sinon, il y a la version de J aussi, qui vaut le coup d'oeil. Même si je ne sais toujours pas qui est ce mystérieux J.

Bonjour à tous. Si nous sommes réunis en ce jour c'est pour déterminer le métier de Babeth, qui n'a pas le temps de le faire tellement occupée qu'elle est à partir en vacances.

En première lecture du cv, ce sont les termes "documentation" et "inventoriste" que je retiens, ce qui me fait tout simplement penser à "documentaliste".
Néanmoins, ce terme n'étant pas assez vendeur, il convient de l'étoffer.

Les éléments "saisie informatique" et "hôtesse d'accueil" me semblent amener l'idée d'une implication active dans le système d'information des divers lieux de travail. Voire d'une prise de décision et d'une aptitude au management, dans le cadre de l'activité de monitrice.

J'opterais donc dans un premier temps pour un classique "Analyste-Documentaliste en Chef, pôle Système d'informations".

Il serait facile de s'arrêter là.
Mais, il y a un mais.

Dans sa passionante biographie, Babeth a oublié un élément de taille dans sa vie. Elle pratique une activité très répandue mais qui reste symptomatique. Le genre de chose à laquelle on ne prête pas attention au point de l'oublier dans son cv, et on a bien tort. Un détail qui n'en est pas vraiment un. J'ai bien sûr nommé : son blog.

Et oui, Babeth a un blog. Et vous le savez, vous ne pouvez le nier (ou alors on ne peut plus rien pour vous).

Ce point est important car cette activité ouvre de nouvelles voies dans la recherche d'un métier, ne serait-ce que par le côté rédactionnel de la chose.

Son blog nous en apprend plus sur ses centres d'intérêt. Et donc là aussi se trouvent de nouveaux éléments oubliés dans le cv.
Je retiendrai les suivants :
1) Pour Babeth, ce n'est jamais de sa faute, mais celle d'un mâle. (si ce n'est le chat, c'est le patron, si ce n'est le patron, c'est le français, etc, etc)
2) Babeth aime la télé-réalité, le revendique et en fait une promotion quasi-quotidienne.
3) Babeth teste des cosmétiques et fait partager ses retours d'expérience (ou en tout cas, veut le faire).
4) Babeth est lue par de (un jour) nombreuses lectrices, qui semblent apprécier sa prose et se retrouver dans ses propos.

Je m'arrête là. Point besoin d'en dire plus.


Babeth est née pour être Rédactrice dans des magazines féminins !


Sa préparation au CAPES documentation lui sera utile pour retrouver (et déformer) LA petite phrase choquante prononcée par un people au cours des 10 dernières années qui fera vendre.
Ses talents de comédienne lui seront utiles pour mentir à tout pleins de gens et dénicher LA bonne info salace qui fera vendre.
Ses quelques problèmes avec la conjugaison lui seront utiles pour acquérir une vraie crédibilité journalistique à la française qui fera vendre.
Son amitié avec l'acteur français qui monte en ce moment ne fait que confirmer qu'elle a sa place dans ce monde-là qui fera vendre. (Ils ne sont pas vraiment amis ? Qu'importe, l'essentiel est que tout le monde le pense. C'est le métier qui rentre.)

Et s'il s'avère qu'elle a les dents suffisament longues (après tout n'affirme-t-elle pas être une fausse gentille et une vraie méchante ?), nous pouvons même rêver du titre suprême de "Rédactrice en chef".


Pour conclure, je tiens à préciser que ce n'est absolument pas pour inciter le jury de ce concours à voter en ma faveur que je vous rappelle d'aller au cinéma à partir du 26 août pour découvrir Tahar Rahim dans le prochain film de Jacques Audiard : Un prophète.

Et enfin, notre dernière participation, alors qu'elle était malade comme un chien, de Lili

Si j'étais conseillère ANPE, dans quelle case je mettrais Babeth l'inclassable ?

C'est, en résumé, l'idée du concours que la miss a lancée et auquel je participe gaiement (avec mon paquet de mouchoirs et ma boîte de médocs : si ça c'est pas de la Lili motivée !)

La première chose à laquelle j'ai pensée c'est que je verrais bien Babeth en Ambassadrice de la crème fleurette Babette... (oui, y'a de la recherche).

Elle irait de porte en porte, d'émission en émission, et raconterait comment la crème Babette a changée sa vie. Mais, au bout d'un moment, la routine s'installerait et elle aime pas ça Babeth.

Alors non, au final, Ambassadrice de la crème Babette c'est pas fait pour Babeth.

J'ai donc poursuivie mes recherches, elle aurait put etre conteuse, testeuse de voyages (remarque, moi aussi), conseillère en shopping avec spécialité limitation des dépenses...

Ah, pour chercher, j'ai cherchée : quelle foutue case peut aller à Babeth l'insaisissable ??

Et pis, Ô Miracle, ça m'est tombé dessus d'un coup : Mais bien sûr !!!!

En tant que conseillère ANPE, je cocherais la case :

babeth.jpg

Mais qu'est-ce que c'est que ça ???

Attends, je t'esspliques ;)

Un Super Agent Anti GQE* c'est pile poil pour Babeth, on ferait appel à elle uniquement en cas de besoin ce qui lui laisserait un max de temps libre et ça ne se refuse pas du temps libre, n'est ce pas ??

*GQE : Gens Qui Enervent !!!!

Et oui, imagines : t'as la loose, untel t'énerves et tu sais pas quoi faire... Et bien Babeth, en deux temps trois mouvements (elle aura des pouvoirs magiques pour aller plus vite) elle rapplique et lui mets une claque verbale intersidérale dont elle seule à le secret (en gros, elle le met par terre juste avec des mots et le GQE* devient gentil).

Faut que je lui demande d'ailleurs quand est-ce qu'elle compte prendre du service car sa prochaine mission est de s'occuper du GQE* qui dit tout le temps "seul two", genre il est millionnaire l'autre (tu vois de qui je parle ?? Si tu peux t'en occuper se serait tooooop).

Et là encore, tu vas lire la version complète directement chez elle

Maintenant, je suis grave à la bourre, mais il est temps de dévoiler le grand gagnant de ce concours. N'ayant pu me résoudre à les départager par moi même, je les ai jetés en pâture au sort. J'ai donc fait un grand tirage sous contrôle d'huissier du chat qui roupillait en fait.

And ze winner is, une winneuse en fait puisque c'est Evilysangel. Donc, ma belle, t'as plus qu'à me donner ton adresse par mail, jurer sur la bible l'honneur que tu ne divulgueras jamais ni mon véritable nom, ni mon adresse ni le moindre indice concernant la région où je vis et tu recevras, dès que je l'aurai choisi et acheté, ton cadeau personnalisé, comme promis.